cami's profileCella 19 (7 metri per 3)PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 09 Sto cercando.Sono impegnatissima. Sto cercando in quale specchio è andato perso il mio volto. Ho fatto bene i conti. Ho più di dieci anni da guardarmi con calma, rifare i conti con quello con cui ho avuto a che fare, almeno almeno per capire che fine ha fatto quell'immagine, per smantellare i muri. Sono anche a buon punto, che mica sto a pettinare le bambole. Deve esser sepolta da qualche parte, per via del fatto che mi fidavo, mi dicevano che lo facevano per me e io invece di sbocciare prendevo forme strane tutte loro. Così gli sarei piaciuta, pensavo. E allora quell'immagine l'ho nascosta, che mi pareva preziosa e non volevo si rompesse, solo che mi pareva tanto fragile da lasciare allo scoperto. Me l'avrebbero rotta di sicuro. Sempre stata tanto gelosa delle cosine mie. Io penso si sia conservata, devo solo svuotare il baule da un sacco di aggeggi inutili. Lo so che è intera, perché l'ho anche vista in mezzo al casino negli ultimi tempi. In tutto quel marasma mi passava sotto gli occhi mentre ero lì che razzolavo. Roba che manca poco la rompo io. Quella immagine lì era importante, che a quella si lega l'altra. Sì, un po' come quei medaglioni che dentro avevano la foto dell'amato e ci si scambiavano in passato. Robe dell'ottocento. Ne devo avere un paio in qualche portagioie, eredità della nonna buonanima. Nascosta la mia mi sono trovata a dover ritoccare l'altra. Ora sto zitta e cerco il respiro. E li vedo. Uno era un impostore. Quello dopo era quasi come lui, ma tutto mi andava bene, mi bastava non ritornassero le scene splatter. E poi quindici gocce la sera e una compressa tutti i giorni per iniziare ad alzarsi. E poi l'oblìo. Il vuoto di fare tutto da me, che almeno fossi io e non un altro. Persa. Persa completamente. Roba che una voce basta a farti pensare forse posso ricominciare da capo. Persa. No. Silenzio. Calma. Cercare. L'ho qui da qualche parte, lo so perché me l'ha fatta saltar fuori con la polenta erotica, con i lanicci, con un sacco di cose che l'hanno stanata senza che me ne accorgessi. Sa cercare lui più di me. Ma io mica sono una piastrella. Mi desse tempo. Mi fossi presa il tempo. Bradipa del cazzo. E se ora fosse troppo tardi? Eh, sculo.
Insomma sto col telefono zitto, zitto davvero, che una giornata intera senza aver ricevuto un segno di vita qualunque credo non capitasse da mesi. Solo silenzio. Mi fa malissimo, ma penso e guardo. Sempre col dubbio chi lo sa se vedo bene, però ci provo. Mi serve una tabula rasa. Per capire se quel volto che vedo ogni volta che chiudo gli occhi, quello coi capelli un po' spettinati e gli occhi stanchi uguali ai miei che era su quel letto estivo lo devo andare a ricercare. Io penso che devo. Ma ancora no. Prima mi prendo ancora un po' di silenzio, forse è meglio.
Ho anche fatto una cazzata col telefono, ma va bene così, che l'abbilla quando si rotola nella bizza queste cose le fa. E poi ho in borsa un provvedimento per le bizze e questo, vada come vada, mi fa sorridere e non vedo l'ora di passare in farmacia. Che in questi giorni penso tanto a quella scema dell'Elvira. Comments (1)
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